故事总会结束。人生也如是。
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YOI 勇利 (生贺) Love will finally come

这是一个庆祝生日写的文章。大概就是勇利视角给维克托写的一封信。想很认真的描写一下勇利的心理转换,从前期的压抑自己到后期为了把维克托留在自己身边而战斗,再到后来,勇利已经不怕一个人。我看到了你在这几个月的转变,我感受到了你和维克托之间那种深刻的美好的感情。遇到你,大概是我这几个月时光中最开心的事情。

亲爱的勇利,生日快乐!


这是我在不定期更新的维勇维小短篇,大家有兴趣可以看看:Not Alone(短篇完结)  番外01 手机壳   番外02 自由滑  番外03 The Kiss (Part A)    番外03 The Kiss (Part B)  番外04 SNS

啰嗦了一大段,好了我们开始吧。以下正文:

维克托:

纠结了很久,我还是忍不住写下这些文字。对不起,这封信可能我一直都不想给你看到吧,但是现在想向你表达我的感情的这份心意是真实的。

我曾经想过,如果世界没有你会是怎么样的呢?

也许胜生勇利还是会成为一个花样滑冰运动员,但是他却会止步在23岁的那个赛季吧,然后就此退役,从世人的眼光中消失。所以,对于现在的我来说,能走到现在真是太开心了。

我还记得去年的大奖赛,那大概是我们第一次见面吧。好不容易获得了能和你同台竞技的机会,结果却因为自己的原因惨败。明明用整个人生去憧憬的你就站在我面前,我在后台时却不敢跟你打招呼。我看着你在那里热身,舒展手臂做出各种优雅的动作。我看着你和克里斯说话我却一点都不敢上前。反正,在遇到你之前,我就是个胆小鬼。

不想敞开自己的心,不想认识新的朋友。把所有的心理压力都放在自己的身上,明明怕输却又总是做出会让自己输的事情。

嘛,这样的我真是差劲透了。

我还记得你对我说的第一句话,那是大奖赛结束后。你转过头,对望着你的我说:“合影留念吗?可以哦。”

在那时一种愤怒和绝望拥抱着我。我的脑子里全是过世的小维,那些失败的跳跃,还有总是完美的站在冰场上的你。我曾经以为,只要进入大奖赛决赛我就能离你更进一步。没想到,在你眼里,我可能根本不足一提吧。

曾经有过能够和你站在同样的高度的想法的我真是太幼稚了。我拖着箱子,一个人回到酒店,第二天回到了日本。在之后,又是惨败。我总是忍不住想太多,连媒体都知道这一点。其实我也知道,日本花滑男子特别强化选手只有我一个,但是我还是觉得自己好烂。压力如同一座山,越刷着新闻上对我的评价,我就越崩溃。明明没有怎么受过伤的我,却被猜测可能受了大伤所以才有这么糟糕的表现。

外出训练五年的我,朋友少的可怜。我小心翼翼的与周围的人保持距离,不小心就有了让人感觉很有距离的言论。难过的时候,我就会想想你,想着你在冰场上意气风发。我还会想到优子姐,我唯一喜欢过的女孩子。然而一想到哪怕我那么努力还是离你那么遥远以及在我走之前,优子姐就已经和西郡结婚,我又觉得很难过。

退不退役呢?我这样问着自己。迷茫的时候我就会去冰场自己练习,有些时候我会早上六点多就去滑冰。在冰上练着基础,我特别喜欢滑规定图形中的圆形,从开始到结束,一个完整的美丽的圆。看到冰上的痕迹,我就会有一种满足感,而这种满足感能让我的心灵平静下来,能让我的心得到治愈。过去那几个月的失败总在我脑海中不停的回想,还有你的自由滑节目《伴我身边不要离开》。

大概就是大学毕业前的一天,我突然想挑战你的自由滑。四个四周跳的编排可以算说是如今男单比赛中最高难度的节目吧。

想试试。

这样不知天高地厚的想法一下子就根植在我的心里了。跟你跳一样的节目,会不会离你更近一点呢?虽然是把这首曲子献给优子姐,但我想我的内心是有着这样隐秘的渴求的吧。维克托,我想离你更近一些,我想站在你的身边。我现在无比的确定,当时的我最深层的想法就是这样的吧。

大学毕业后,我回到了老家。因为暴饮暴食加上易胖体质,我的圆肚子被美奈子老师训了一顿。回家第一件事,我去看望了小维。

对不起,小维,没能优胜。

那个时候,我又觉得难过了。我不知道我的未来在哪儿?在老家打理温泉旅馆还是继续运动员生涯呢?

那天正好是世锦赛决赛。像是逃避一样,我又去冰场了。那个我熟悉的冰场,我从小到大待的最久的地方——ice castle。

虽然我身上脂肪很多,不过还好肌肉还在。我对着优子跳出了《伴我身边不要离开》。在那个时候,我也不知道在我眼前的是优子还是你了。也许你们俩人都有吧。四个四周跳的编排,虽然很有难度,但是在完全放松的状态下,我做得到,我也做到了。

那天,本来想说出口的话语被西郡家三姐妹打断了。这三个小女孩,连名字都跟花滑里的跳跃一模一样呢,不愧是西郡家的孩子。

那天晚上,我泡了温泉。疲惫的身心只有在温泉里才能舒服起来。樱花一点点飘落,那些伴随我青春的情愫,也一点点消去,随着樱花落到土里。

未来,也许需要我一个人战斗了吧。

好想,回到花滑的赛场。

人所做过的事情,总会反映到未来。

你站在我面前,你向我伸出手。

你知道吗,维克托?

那个时候我觉得我听到了樱花和雪花一起飘落的声音。

我能拒绝所有人,但是我无法拒绝你走进我的内心。和你相处的越久,就越有一种感情在我心中萌芽。十几年的迷恋化作占有欲出现在我的心里。Yurio出现的时候,我是很害怕的。他是那样的有才华,他是那样的充满着无限的可能性。而我,那时大概只是一个在冰上乱跳的小猪吧。

但是不想放弃,我可以放弃所有,我不可以放弃你。全世界都可以离开我,你不可以。这种想法迅速占领了我的脑海,成为了未来我为之奋斗的理由。

在决赛之前,如果能一直赢,那么你就会在我身边。

一个清晰的等式摆在我面前,我也从未如此的坚定过一件事。

向你敞开的心,你也会同样的敞开给我。那么,我对你的感情呢?你会给我一样多的感情吗?

维克托。维克托。

我把自己想象成那个小镇的第一美女,竭尽我的全力诱惑你。

早在中四国比赛的时候,我就发现自己变了。在与你朝夕相处五个月后,我的eros啊,早就不是炸猪排饭了。

我的eros,是你。

越是在乎你,我就越怕失去你。在中国大奖赛上,自由滑前夕,我更是紧张到夜不能寐。如果说因为自己的错比赛失败什么的,我早已经习惯了,但是想到这次可能还会连累你。

不要啊,怎么样说我都好。不要怪维克托,不要怪维克托啊!

当你说你要离开我的时候,我哭了。

什么都不说也行,你在我身边不要离开我就好了。

我似乎是这样说的。

看到你像个傻瓜一样呆住了,我的心理突然有种微妙的愉悦感。从地下车库回到冰场,我们一路无话。

在格奥尔基后上场的我,是最后一个比赛的人。

久违的平静出现在我的心中。维克托,你大概还在担心我吧。

我故意扔歪了纸巾,比我高的你果然连忙弯腰去接。我恶趣味的戳了戳你的发旋,又安抚性的摸了下你的头。然后滑向了冰场中央,准备迎接我的战斗。

在这个时候,我终于意识到你也不是全能的。曾经作为选手的你,是我心目中的神明。而如今,作为教练的你,真是太不成熟了。

维克托,哪有你这样处理选手的心情的啊!如果不是我相信你不会离开,那我现在只会更崩溃的好吗?维克托你这个笨蛋。

这首曲子叫做《Yuri on ice》。我一边表演,一边想着你。我在比赛中从没有如此快乐过。到了中间,这一段应该是遇到你的时候。其实当时有点抗拒吧,不过后来倒是越来越开心了。想让你看到更多的我。在那个时候,在我终于意识到自己心中不断喷涌出的感情了,我想占有你,我想把你从全世界夺走。而要做到这一点,我要让你惊喜。我要不断的惊喜你,这样你才会留在我旁边。

最后那个4T,换成4F吧。没有多想,我就改变了跳跃的编组。

你会骂我吗?你会生气吗?你会怎样呢?

我好想知道你的想法,我好想知道更多的你。怀抱着这样的想法,我的心中只有停不下来的开心和满足感。

在kiss&cry区,你向我扑了过来。

我感受到了嘴唇上的温热,我感受到了你的爱。

“除了这样,我想不到怎么能让勇利你更惊喜了。”

我偏了下头,认真的看着你。23年以来孤寂的内心似乎一下就充实起来。我要占有你,我要把你从全世界夺走。我要陪你走过未来的人生,我要和你一直在一起。

现在想起来,那天媒体都要爆炸了吧。除了报道我获得中国大奖赛胜利,还有报道我和你的那个吻。虽然有点害羞,不过好开心,就像当着全世界面,在你身上戳下我的印记。

我已经不再害怕了,因为我的内心已经无比的确定你会在我身边。

中国大奖赛结束后我们做了,在床上一遍又一遍的亲吻,交换体液,最后相拥着入睡。

我爱你,你也爱我。大概是这个世界上最美好的事情吧。

俄罗斯大奖赛结束后,我拿着奖牌一个人回到了长谷津。不同于8个月前那种有点抗拒回到家乡的孤独的心情,我想着长谷津有你就忍不住加快了自己的脚步。没有你的大奖赛,我也表现得很好。你看到了吗维克托?

哪怕我们之间隔着千山万水,我也知道你在看着我,如同天上的太阳、月亮和星星。而你,就是我亘古不变的永恒。

我拉开了乌托邦胜生的木门。你站在我面前,你傻傻的笑着,手里拿着应援的横幅,旁边是痊愈的马卡钦。爸爸、妈妈、真利姐、美奈子老师、西郡一家,所有人都站在那里。

我听见所有人对我说:“勇利,恭喜进入决赛还有生日快乐!”

你还专门去学了日语的生日快乐怎么说,虽然一点都不标准,带着点俄罗斯人的奇怪腔调。

我扔下行李,和你拥抱在一起。

谢谢你们。谢谢你们肯陪在这么弱小的我身边看着我成长。

再过一个月就是维克托的生日了吧。

“我会用大奖赛决赛的金牌作为你的生日礼物的,维克托。”

“wow~amazing!我就喜欢这么有斗志的勇利!不过要叫我维恰啦!”

好的好的,就叫你维恰啦。你这个人际交往的笨蛋。

信就写到这里了,反正你也看不懂我写的日文。

我爱你,维恰。

 

你的,

胜生勇利

写于2016年11月29日晚。


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